10 cosas que tienes que saber para encontrar pareja, según la Psicología

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Encontrar pareja

 

Estigmas, fantasías, auto-machaques, comparaciones... nada de eso puede ayudar a encontrar pareja, según nos explican los psicólogos de pareja Jordi Gil y Marta Grimalt. Descubre estas 10 actitudes que dificultan encontrar una pareja.

 

Autores: Jordi Gil y Marta Grimalt

Psicólogo de pareja

Psicóloga de pareja

 

Marta Grimalt.

Co-directora de Gestalt Salut



Psicólogos y Terapeutas Gestalt de Barcelona. Más información:


“…y recordé aquel viejo chiste, aquel del tipo que va al psiquiatra y le dice: Doctor, mi hermano está loco, cree que es una gallina. Y el doctor responde: ¿Pues por qué no lo mete en un manicomio? Y el tipo le dice: Lo haría, pero necesito los huevos.

Pues, eso más o menos es lo que pienso sobre las relaciones humanas, saben, son totalmente irracionales y locas y absurdas, pero supongo que continuamos manteniéndolas porque la mayoría necesitamos los huevos.

( Woody Allen, Annie Hall, 1977)


A veces la felicidad pasa por eliminar obstáculos, abrir espacios y crear posibilidades.

10 actitudes que nos dificultad encontrar una pareja, según la psicología de pareja

  • 1) Tener una autovaloración baja: El no creer que uno es merecedor/a de tener pareja, no ayuda en nada. Tener la certeza absoluta de que merezco ser amado/a es propiciatorio. Una cuestión clave es: ¿Serías pareja de ti mismo/a?.
  • 2) Pensamiento Negativista: El estar en lo negativo atrae lo negativo y aleja lo nutritivo. Esto también es así en la búsqueda de pareja, mi negatividad me aleja de personas que puedan ser nutricias, que buscarán otros campos más disponibles a lo nutricio. Ejercicio: Observa desde dónde emerge tu negatividad y trabaja en ella, ¿estás triste?, ¿tienes miedo?, ¿tu melancolía en qué se basa?, ¿vives en la queja?…
  • 3) Buscar en lugares o personas equivocadas, como perder el tiempo con casados/as o con personas que no están disponibles, por el motivo que sea, o buscar en discotecas donde casi no se puede hablar y están diseñadas para el sexo casual. De esta manera no encontraremos el amor. Busca lugares y personas que encajen mínimamente con tus aspiraciones. El amor está en cualquier lado, sí, y también hay contextos que facilitan/dificultan su aparición. El casting es básico.
  • 4) Esperar un cambio desde la pasividad: Es más fácil que encuentras pareja si eres proactivo en tu proceso de crecimiento personal y ampliación de la conciencia de tu propio funcionamiento, que te ayudará a tener una autoestima mejor, y que te sacará del sofá para salir y conocer gente nueva, y establecer nuevos vínculos nutritivos para ti, de los que pueda salir una futura pareja. Lo nuevo invoca a lo nuevo. Pregúntate a ti mismo qué espacio me das para escucharte en tu día a día.
  • 5) La mala costumbre del auto-machaque: el decirnos de todo menos bonito, es una mala costumbre, muy arraigada en esta sociedad donde si no encajas con una imagen concreta, no estás a la altura, no vales y estás fuera, no perteneces a la élite de aquellos que sí encajan y son los ganadores de  "una vida feliz en pareja". Pues todo esto es una falacia, es uno de esos falsos mitos. Todo el mundo es capaz de tener una pareja y ser feliz con ella, parte del secreto está en mantener una buena relación con uno mismo, y para ello necesito darme el permiso de ser como soy, con mis facilidades y dificultades, con mis potencialidades y mis límites. Una buena convivencia interna facilita una buena convivencia externa.

 


Jamás estoy de acuerdo con mi otro yo.

 

Entre él y yo, en ese espacio intermedio, parece hallarse la verdad”.
Gibrán


  • 6) Fantasear en exceso: El estar "allí y entonces", en vez de estar "aquí y ahora", no me permite estar de un modo pleno en mi presente, donde pasan las cosas y me relaciono con los otros. No te pierdas en fantasías, lo fantasioso nos aleja del mundo y de las relaciones posibles.

Si yo no soy para mí mismo,
¿quién será para mí?
Si yo no soy para mí solamente,
¿Quién soy yo?
Y si no es ahora, ¿cuándo?
Refranes del Talmud. MISNAH ABAT


  • 7) Comparación negativista: En la comparación nos perdemos, sea por sentirnos más o por sentirnos menos. Cuando nos comparamos a la baja estamos poniendo al objeto de comparación por encima nuestro. Damos presencia a un fantasma, lo malo de los fantasmas es que no existen. Cuando nos comparamos al alza, nos ponemos por encima y este es un lugar muy cansado de sostener. En ambas comparaciones nos alejamos de la realidad y perdemos la perspectiva, no nos vemos y no vemos al otro. Ejercicio: ¿Soy de los que se comparan a la baja o al alza?, ¿Cómo serían mis relaciones si dejara esta tendencia?
  • 8) No te estigmatices. Ser soltero/a no es una enfermedad. Lo más importante es mantener la prioridad de ser feliz. No tienes una maldición, la vida es un misterio. Si lo quieres y pasa, bingo, si no, pues a ser feliz.
  • 9) No poner el corazón en la mesa: El dolor forma parte de la vida, sin embargo, hemos aprendido que es algo malo a evitar, por lo que no hemos adquirido los recursos necesarios para gestionar los momentos dolorosos de la vida. Las relaciones humanas duelen, nos conectan al dolor y al goce humano. Solo existe una manera de tener pareja, volver a poner el corazón en la mesa y asumir el riesgo de que éste sea dañado.
  • 10) No ser agradecido/a: La gratitud despierta lo positivo en ti y en los demás.

Por Jordi Gil Martin y Marta Grimalt  

Psicólogos de Pareja, co-directores de Gestalt Salut Psicoterapia

Contacta con los autores: Contacta con Gestalt Salut

Bajo licencia Creative Commons BY-NC-ND

 

 

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Esperamos que este post sobre las actitudes que dificultan encontrar pareja según los psicólogos de pareja Jordi Gil y Marta Grimalt, te sea nutricio y útil para tu desarrollo personal. Puedes dejarnos tus comentarios aquí abajo...

 

 

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Comentarios: 1
  • #1

    Antònia (sábado, 07 octubre 2017 19:47)

    Segueixo els vostres articles amb interés cada mes. M'agraden i us agraeixo la feina