La pareja: Antes y después de la cuarentena

pareja en crisis
pareja en crisis

La crisis sanitaria por la covid19 ha dejado secuelas traumáticas en la pareja. ¿Cómo sobrevivir a una crisis de pareja después de la cuarentena y salir fortalecid@s? 

Jordi Gil Martín - Doctoralia.es

Escrito por Jordi Gil Martin y Marta Grimalt.

Psicólogos Barcelona. Terapeutas Gestalt. Co-directores de Gestalt Salut



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Claves para afrontar una crisis de pareja en cuarentena

El confinamiento total ha producido conflictos, bendiciones y movimientos emocionales en las parejas que convivían y en las que no vivían juntas, especialmente si los espacios eran limitados, ya había fisuras previas sin resolverse o si era una relación a distancia.

Es importante atender al vínculo de pareja, una vez empezamos a salir de la cuarentena. Y ver las repercusiones del tsunami sanitario que hemos vivido en nuestra relación de pareja.

Toda experiencia traumática deja efectos y secuelas psicológicas, tanto a nivel individual como de pareja.

 

📌 Hay que tener en cuenta, que en una relación afectiva existe una experiencia individual y una experiencia de pareja, ambas a atender y cuidar.

 

En este sentido, para atender la salud de la pareja es importante primero atender el propio equilibrio emocional. Es importante empezar por uno mismo antes de dirigirnos al otr@.

Si somos capaces de autogestionarnos de un modo eficaz y sostener los cambios radicales en nuestra vida cotidiana y/o la incertidumbre constante a la que nos enfrentamos estaremos más disponibles y aptos para atender y gestionar las dificultades de pareja derivadas del desgaste que nos ha producido el confinamiento.

 

📌es importante tener en cuenta que en el contexto de confinamiento o cuarentena, del que estamos empezando a salir, han confluido una serie de factores que interactúan entre sí y que aumentan la intensidad de las tensiones en las personas, parejas, familias...

 

La convivencia, la angustia económica o por el contagio de la covid19, la sexualidad y la pérdida de un ser querido, entre otros factores de estrés en la pareja en cuarentena

Algunos de estos factores estresores causantes de crisis en la pareja, a atender son;

  • Sobredosis de contacto y la convivencia.  Para nuestro equilibrio emocional necesitamos espacios de retirada, estar con nosotr@s mism@s para digerir y asimilar lo que nos va ocurriendo durante el día. Esto se hizo especialmente difícil en el confinamiento sobre todo cuando teletrabajamos y/o los espacios son pequeños. Es vital reiniciar espacios propios en la medida de lo posible.
  • Recuperación progresiva de los espacios de ocio, vida familiar, espacios propios, de placer social o personal,…  los cuales forman parte de ese espacio personal de retirada que tod@s necesitamos para nuestro equilibrio emocional y que perdimos en anteriores fases de la crisis sanitaria. 
  • Empezar a descargar a la pareja de ser la única fuente de amor, ternura y cariño.
  • Seguir atendiendo a nuestras angustias, sea la económica o la de contagio. Seguimos lidiando con la incerteza económica, cada cual desde sus circunstancias particulares, con muchas diferencias según los recursos personales y económicos que tenga cada un@, lidiar con la ansiedad y la incertidumbre. Atender estas angustias y ser conscientes de ellas, permite no arrojar a nuestra pareja, ansiedades o agresiones, e incluirla desde el compartir amistoso.
  • Reconocer las secuelas propias de la angustia de contagio. Hay muchas personas muy afectadas por el miedo y la ansiedad, llegando a desarrollar conductas fóbicas y evitativas que son contraproducentes para su salud emocional y mental. Ahora con la desescalada estos miedos pueden exacerbarse y pueden ser, por el ansia de protección, proyectados en la pareja e hij@s, generando la voluntad de control de lo que hace y lo que no hace la otra persona desde el miedo y la crítica. Es importante fomentar la comunicación, llegar a pactos para que tod@s estemos tranquil@s en este proceso de desescalada.
  • Reconocer si han quedado secuelas de contacto en el área de la sexualidad o de la ternura, es importante compartir si existen temores o fobias al contacto íntimo.

Si deseas profundizar puedes leer más artículos sobre la gestión de la incertidumbre y del miedo en nuestro blog. 

  • Pérdida de un familiar, amig@ o persona cercana. Puede ser que un@ o amb@s miembr@s de la pareja haya perdido a una persona querida. Es importante atender mi propio duelo y acompañar a la pareja en el suyo. Cada persona tiene su propia manera de vivir el duelo y su tempo de digestión. Acompañar es respetar y no juzgar lo que la otra persona va necesitando. 

Puedes leer más artículos sobre el duelo en nuestro blog

Recursos para gestionar la crisis de pareja en cuarentena y salir fortalecid@s

Por otro lado, las tensiones de pareja precisan la búsqueda de recursos para gestionarlas. Os dejamos algunos puntos para la reflexión y la gestión de las crisis de pareja en cuarentena. Una invitación para mirar cómo todas estas cuestiones os pueden estar afectando en vuestra relación de pareja;

 

“La conciencia es la mejor arma para afrontar nuestras dificultades, nos saca del infantilismo y nos empodera, los recursos adultos aparecen y nos sentimos capaces"

  • Muchas tensiones en la pareja ya existían antes de la cuarentena; la convivencia forzada las ha incrementado o las ha hecho más obvias, pesadas o molestas. La parte buena de esta hipervisión es que cualquier resto de idealización anterior queda disuelta y pasamos a vivir en la realidad de lo que me gusta y no me gusta de mi pareja.
  • No precipitarse a separarse o a tomar decisiones drásticas. Hay que darse tiempo, escucha, comprensión antes de tocar el botón rojo. Este tipo de decisión se puede chequear con terapia de pareja, con una pausa, o con más tiempo de introspección. A veces el silencio es la mejor respuesta.
  • La sobredosis de contacto puede haber dejado fijada la lupa de lo que no me gusta de mi pareja. El/la otr@ ya era un imperfect@ antes, reduzca el zoom a través de una mirada más compasiva.
  • Respete cómo su pareja vive la situación actual, aunque sea con una forma muy, poca o bastante distinta a la suya. Reconozca sus miedos y los del otr@ como dignos de existencia.
  • Poner límites a nuestro ego que piensa que tiene la razón, este debe morir un poco y cooperar con el otro por el bien común. Esta cooperación será imprescindible a partir de ahora en todas las relaciones post covid-19. Tanto a nivel social, de pareja o individual.
  • Valídese y alégrese si es el caso que su pareja está más consolidada en estos tiempos difíciles.
  • Reconozca la amistad con su pareja ante lo difícil de la situación vivida. Lo que ha pasado nunca había pasado, y lo has transitado con él/ella.
  • Dense mutuamente espacios para estar solos. Pacten sus momentos, por ejemplo, necesito estar solo en la habitación cada mañana una media hora para estar conmigo mism@. Sea lo más concret@ posible en su demanda.
  • Establezca diálogos cuando ambos cónyuges estén tranquilos, no decidir el proyecto relacional desde el conflicto, el sistema nervioso debe estar relajado para poder construir con el otro, y más en una situación externa de alteración nerviosa.
  • Discernir si lo que le pasa a mi pareja tiene que ver conmigo o es algo suyo. Quizás mi pareja está deprimida y no tiene que ver conmigo. Todos tendremos efectos post trauma.
  • Valide los resultados positivos después del confinamiento total ya sea la oportunidad de descubrir a la otra persona, de profundizar en la relación, más espacio para compartir en la intimidad y explorar la sexualidad desde otro lugar.
  • No olvide nunca que necesitamos al otr@ para crecer.
  • Viviste la guerra con esta persona. De las gracias a su compañero/a por haberle acompañado, como pudo, en la experiencia traumática que hemos vivido, y de la que aunque quedan fases y secuelas que atender. Da igual si después siguen o se separan, un mínimo de gratitud a la persona que me acompaña en el día a día es una cuestión de humanidad.

Lo importante es que esta situación de crisis sanitaria es que nos aporte conciencia y responsabilidad, si somos conscientes de nuestros automatismos, sobre todo los que más actuamos con la pareja, podremos hacernos responsables y desarrollar maneras más sanas de relacionarnos. Saliendo fortalecidos a nivel individual y de pareja.

 

Toda crisis debe aportarnos claridad y compasión.

Por Jordi Gil Martin y Marta Grimalt Cespedes - Co-Directores de Gestalt Salut Psicoterapia

Puedes contactar al autor a través del formulario al final de la publicación. 

Bajo licencia Creative Commons BY-NC-ND

 

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Esperamos que este post sobre cómo abordar una crisis de pareja en la cuarentena te sea nutricio y útil para tu desarrollo personal. Puedes dejarnos tus comentarios aquí abajo...

 


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