Comunicación No Violenta: Los cuatro pasos de Marshall Rosenberg para fomentar relaciones humanas sanas y asertivas.

diálogo manos
comunicación no violenta

¿Algunas vez escuchaste hablar de la comunicación no violenta de Marshall Rosenberg? En este post te explicamos los cuatro pasos para aplicarla en tus relaciones. Las claves: Describir, expresar y pedir. ¡Continúa leyendo! Y recuerda que puedes dejarnos tus comentarios más abajo. 

Jordi Gil Martín - Doctoralia.es

 

Escrito por Jordi Gil Martin.

Psicólogo Barcelona. Terapeuta Gestalt.



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en formato presencial u online.


¿Qué es la comunicación no violenta de Marshall Rosenberg?

La Comunicación No Violenta  fue ideada por Marshall Rosenberg, mediador, educador y terapeuta que buscaba encontrar una forma de comunicación para utilizar una comunicación más asertiva, cuidadosa y coherente con nuestros valores personales y reduciendo conflictos innecesarios o dañinos . De esta forma se evita una comunicación tóxica o despertar emocionalidades que no permiten establecer una conexión sana entre dos o más individuos.

 

Algunos profesionales critican su nombre al estar descrito en negativo o contener la palabra violencia. Otra forma de ver esta cuestión es que su título da énfasis a que el lenguaje puede hacer daño y es bueno ser consciente del poder negativo de las palabras según su uso. También es llamada Comunicación Colaborativa o Compasiva. Es una herramienta para fomentar relaciones sanas con base en una comunicación simétrica, asertiva y empática.

 

Los cuatro pasos de la comunicación No Violenta

Estos cuatro pasos permiten estructurar nuestra comunicación y transmitir un discurso lo más limpio posible.

1º paso: Describir objetivamente los hechos

Exponer los hechos de forma objetiva, como si fuesen filmados en video o audio.

“llevas tres semanas llegando tarde a la reunión de equipo, y solo me has avisado una vez, y cuando ya pasaban 10 minutos”

Los hechos son hechos, no son interpretaciones. Se pueden cuantificar y medir.

2º paso. Expresión de los sentimientos

Este paso implica la vivencia emocional.

Aquí ya manifestamos nuestro sentir, solo nuestro sentir sin juicio.

¿Cómo vivo el hecho?

Explicamos nuestra vivencia con las palabras justas, sin minimizar ni exagerar la experiencia que transitamos ante el hecho descrito en el paso 1.

“que llegues tarde sin avisar me pone tensa, no sé qué está pasando, y siento que no me cuidas ni a mí ni al resto del equipo.” 

3º paso: Expresión de las necesidades

En este paso se verbaliza qué es lo que necesito para dejar de sentirme así.

Manifiesto el hecho, mi experiencia y ahora mi necesidad.

No se enfatiza tanto en lo recientemente sucedido, lo hecho, hecho está. Sino que se proyecta a largo plazo.

”Necesito saber si tienes algún problema conmigo, que soy la autoridad, o con el equipo. Necesito sentirme cuidada”

La necesidad a mas sintética mejor.

4º paso: Formulación de la petición

“Así que por favor te pido necesito tu puntualidad o que como mínimo me avises con suficiente antelación.”.

En la petición ya creamos un plan de acción y compromiso para poder avanzar en la relación y que el hecho molesto o desagradable no vuelva a suceder o suceda de otra manera.

10 tips para aplicar los cuatro pasos de comunicación no violenta de Marshall Rosenberg

Existen matices importantes a comentar al respecto a los cuatro pasos de comunicación no violenta de Marshall Resenberg

A continuación compartimos 10 recomendaciones para favorecerla:

  1. No existe una acusación (por ejemplo, “eres una impuntual crónica")
  2. No hay interpretación de una conducta externa (por ejemplo, “estas desafiando mi autoridad”)
  3. Se busca una colaboración futura y la paz, no el conflicto.
  4. No se entra en una batalla de palabras.
  5. Se concretiza más que en un intercambio de opiniones defensivos.
  6. La idea es de no atacar, sino de cambiar/transformar un hecho que dificulta una relación.
  7. Se acentúa la responsabilidad de cómo vivo lo que vivo, y de mi necesidad.
  8. Se invita a la responsabilidad del otro. El otro puede hacer algo al respecto.
  9. Y se parte de lo objetivo, de un hecho, no de un juicio, creencia, interpretación o acusación.
  10. Pide la escucha de nuestro interlocutor para un posterior intercambio comunicativo.

Este tipo de situaciones nos las podemos encontrar en nuestra vida personal o laboral. Lo importante es no agravar lo que nos conflictua y ser firmes y claros en lo que queremos.

 


“La forma en que nos comunicamos con otros y con nosotros mismos, determina la calidad de nuestras vidas.”

Anthony Robbins.


Por Jordi Gil Martin - Co-Director Gestalt Salut Psicoterapia

Puedes contactar al autor a través del formulario al final de la publicación. 

Bajo licencia Creative Commons BY-NC-ND

 

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Esperamos que este post los cuatro pasos de comunicación no violenta de Marshall Rosenberg te sea nutricio y útil para tu desarrollo personal. Puedes dejarnos tus comentarios aquí abajo...

 

 

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Comentarios: 2
  • #1

    Laia (jueves, 27 febrero 2020 14:39)

    Bon dia Jordi!
    M'agraden molt els teus escrits i els segueixo cada vegada que els envies. Felicitar-te per la teva feina i la divulgació que fas!
    Et volia fer un suggeriment de l'article amb la intenció de sumar i enriquir! Practico la CNV i em sembla un model boníssim per treballar el canvi de mindset en les nostres relacions. Crec qua ajuda a saber com comunicar-nos d'una forma honesta amb la intenció de connectar amb els altres. Així que la ´meva intenció/necessitat és de contribució.
    En el segon punt, quan fas referència a l'expressió de sentiments, des de la CNV ho solem expressar diferent.
    "me pone tensa" --- En aquesta expressió posem la responsabilitat fora de nosaltres. Diferent a dir, em sento/poso tensa quan observo que arribes 10 min tard, per exemple.
    "siento que"-- Aquí hi ha una altra confusió, ja que sento que i el que s'expressa a darrera te a veure amb la interpretació i judici que em fet. Per tant, substituïm el sento que (realment no és un sentiment) per el penso que...

    Una altra cosa per a mi important, es recordar que una petició no és una exigència. Es la voluntat de trobar un punt òptim per les dues parts. Per tant, la deixem oberta a un si o a un no. Quan no estem disposats a rebre el No, en el fons estem expressant una exigència encoberta.

    Salutacions!

  • #2

    Marián (hicimos la formación con J. Muro) (viernes, 28 febrero 2020 10:34)

    Sí, Jordi, muchas gracias por tus artículos. Los leo siempre que puedo. Y como practicante y formadora en CNV me ha llamado la atención este en especial. Y gràcies, Laia, per les teves observacions i puntualitzacions.
    Jordi, si te apetece, podemos llamarnos y comentar cosas respecto a lo que has escrito (646 989 665). Un abrazo fuerte.